夢から学んだこと

先日みたおセンチな夢からまなんだこと

元彼には幸せになってほしい♡という綺麗事を公言しておきながら、

私より先に、私より幸せな姿を見てしまうと悲しい！だめ！！ってなった

月並みですが

悔しいとか妬ましいとかの感情でなかったのが唯一の救い。。ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

一緒に幸せになれなかったのが悲しいって気持ちでしたなぁ〜〜

まだどこかで私のものだーって意識があるのかもね、きもいやつだね、、

これからはせめて綺麗事をいうのはやめようと思いましたとさ

正直に、私より先に幸せになるな！！と叫ぼう

おわり

目が覚めた

かなしい気持ちで目覚めた

元彼と元彼の今カノと3人で観光に行く夢を見た

なぜ行ったのだろう

でもなんか遺跡とか見てた。うん。。

複雑な気持ちだけど無理やりはしゃいで

ただのカメラマンと化していた。。

最後、実は結婚するんだ…と言われ、あ、そうなん…となった

それだけでも十分切ない感じだったのに、

その後新聞の『赤ちゃん産まれました』みたいなコーナーで、彼らの赤ちゃんを見つけた

観光に行った時にはもうすでに産まれていた

言えや！！！結婚どころか産まれとるじゃんか！！！

幸せになって欲しいとは思うけどいざ目の当たりにしたらめちゃめちゃ悲しいんですけど！！

って思って目覚めた

はぁ…

悲しい…生産性のない気持ちですわ

素直になりたい

職場の人にお菓子をあげた

私はもう帰るんですけど、これ食べてあともう少しがんばってくださいね！って気持ちであげたのに

口では、これ私あまり食べないんでどうぞ。って言ってた。

余り物押し付けたみたいじゃん。。

そんなんじゃないのに。。

私、23年間生きててなんとなく自分のことがわかってきた

あまのじゃくで素直じゃない

なんだか心を開きたい？人に対してはあえて冷たくしちゃう。。

声低く、けだるそうにしちゃうんだなぁ〜〜〜〜(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

かえって、その時限りの人とかどーでもよい人には優しく笑顔で対応できるんですな〜〜ふしぎぃぃ

好きな人にこそ明るく優しく笑顔になりたいものよ

照れてしまって素直になれないんだよ〜〜〜〜分かって〜〜分かってくれ〜〜〜〜ほんとは私は優しい子なんだ〜〜変なこと言うけど根は悪い奴じゃないんだ〜〜

アー素直になりたい。。

そんな月曜日の夜

ごりごり残業してきましたとさ。

はぁ、つかれた、自然と戯れたい

○ここ1年に起きたこと、どうにかしたいこと

さっきの投稿を２つに分けました。

ボリュームあって胸焼けするから（笑）

○ここ1年に起きたこと、どうにかしたいこと

・本配属は東京
→オリンピック見たらすぐ脱出したい。人多すぎ、街くさすぎ、飯高すぎ、とても月並みな理由だけど、東京無理じゃ〜〜ぎぇ〜〜

あと東京来てからすごいナンパされる！

うざすぎるし、普通にめっちゃこわい。

私の容姿はまじ田舎の芋娘なので、困ってる風自慢とか、そういうのじゃないです😭

私の持論ですが
東京は人が多すぎて、人を人と思えない、感覚の麻痺した人が一定数生まれてしまったんじゃないかと思います…。悲しいね…。

人だと思ってたら、いきなり声かけてしつこく連絡先聞いて…とか出来ないと思うんですよ。
キャバクラ風俗のキャッチなら、女の子を商材としか見てないはずなので、そういう振る舞いが出来るのは分かるのですが…。

一般人がそういうこと出来るのは全く理解出来ないですね…。

君はそんなしょうもないことをするために生まれたわけではないだろうに、とガストで説教したいくらいです。こわいから出来ないけど。

ただ、そういうの除けば東京にいる人は全然普通！冷たくもない！別段温かさも感じないですけどね！笑

・仕事おもろくなくなった
→自分の心に嘘はつけない。つまらなくてつらい。自分の希望の仕事しているのに、仕事がつまらないと認めるのが悔しいけど…。
心が辛くて、たまにすごく死にたくなるようになって、あまり職場では笑えません…。

それでも、明るいねって認知されてるみたいですが…私の明るさはこんなもんじゃねえぞと内心思っています。

早く大学生の頃の明るくて無敵な気持ちの自分を取り戻さないとと思う。
今後の身の振り方を、今は色々と考えております。う〜〜む。

・彼氏と別れた
→内定をもらう前、お互いまだ何者でもない時に付き合ったひとでした。

そんな無防備な恋愛はもうできないのかな、と思うと切ないですね。

社会人になると地位とか収入とか、お互いの関係性とか様々な要素が絡むので、装備品無しの、その人ありのままを見ることが中々難しくなるなと感じています。月並みですけど🌛

関係ないけど、最近のゼクシィのCMが良すぎて染み入ります。こういう結婚観がしゅき…。現代の時代感ですねぇ。

・金が貯まりました。
150万貯まりましたうへへへへ。

言っていいのかな、大丈夫だよな…。

でも自慢したいからね！言う！笑

2年目の相場ってどのくらいなんでしょうね、同期の中ではわりと堅実にいってるとは思うのですが☺️💕

しかし！問題が…
お金が貯まったことにより自分のドケチセンサーが鈍っていることです。
昔はより安く、最大の効果が見込まれるものをじっくり吟味して買い物をしていたのに…（会社の購買担当かよってくらい）

最近は、ぽぽぽぽーん！と物を買ってしまいます…！！

かーわーいいー💕おーいしそーうー🍣ほしーい🙆✨と知能が最低レベルに落ちた買い物スタイルになっています。

まず、お金を持った自分が変わってしまったことに驚きと切なさを感じています。
これ宝くじ当たったら人間ぶっ壊れますね:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

このままじゃいけないなぁと思う反面これが普通なのかもと思ったり…。

うちは家計が不安定だったんで（今もだけど…）、お金を使うことに罪悪感、強迫観念があったんですね。
頼もしいドケチセンサーはそこで培われたんですが。

だから今みたいに感性のままに、自分の好きなものを買えることは幸せでもあるなぁ〜〜と思います(^^)

貯金分だけ確保して、あとは少し楽しみながら使っていこうかなと思います。
住民税が始まるから、とりあえず無駄遣いはやめます☺️

なんかつらつら書いてるだけでまぁまぁ分量がいきましたねぇ。

また気が向いたら更新しよっかなっ

誰か見る人がいるんですかね〜〜？

ま〜東京のどっかにはこんな奴もいて、日々がんばって暮らしてるんだなぁくらいで暇つぶしになれば幸いです〜〜(

野郎ラーメン大好きすぎて

1人でも出没します😙🍜

もっと女の子も行きやすい野郎ラーメン出来てほしい…

美味しいから行っちゃうけど、やっぱり行きづらいんじゃあ〜

ずぼらで何が悪い

継続は力なり、わかっちゃいるけどできません！笑

おらこんな自分いやだ！

中途半端な自分にかすかな憤り、淡い罪悪感を感じながらも、開き直ってブログだけ再開してみることにしました😊

なぜかというと

Facebookに日記を書くことは地味〜に続けられていたから！

公開範囲を自分のみするという、究極な自己満で。笑

それならメモに書きなさいよ感もありますが、恐らく公共の場で自分をさらけ出すことが心地よかったからだと思います。

コート着てるけど、実は裸ですゾクゾク〜〜的な？

ちがうか…

でもブログやってたし（放置してたけど）、どうせ文字を書き散らすなら誰か見てくれて、色々と思ってもらうほうが嬉しいなぁと思いました。

ずぼらゆえいつまで続くかわかりませんがね( ◠‿◠ )

やめなかったら終わりじゃないしね、勝つまで続けたら負けじゃない的なね！

 的なね！が多いね！

だらーっと思ってることを語れたら良いなぁと思います。

 

散歩先で見つけた椿

強いけど可憐って感じ

君たちみたいになりたいものだよ

真夜中の挑戦

お昼寝しちゃって眠れないので

お花モチーフに挑戦！🌸

編み編み…

出来たっ

毛糸で作ったらコースターサイズになったので、コースターとして使おうかなぁ…

本当はこんな行き当たりばったりじゃなくて、ケージとかちゃんとはからなきゃいけないんだろうなぁ（笑）

まぁ可愛いから結果オーライですね😍

色変えればまた印象だいぶ変わりそうですね

アクリル毛糸で作ってアクリルたわしにしてもいいかも！

初心者本見ながら編むだけでちゃんと形になるんだなと毎度感動です😳

本すごいっす

よし寝よう

5ヶ月坊主（笑）

本配属されてからというもの、すっかり編み物熱が冷めておりました…（笑）

自分のずぼらさを実感しました😭

前に作ったコースターもどきをキッチンで活用してましたが、へたってきちゃったので

新しいのを作ることにしました！

じゃーん

真ん中全部細編み！やっぱりずぼら！

でも久々に編み物するの楽しかったです(^^)♡

もっとデザインおしゃれな感じにしたかったな…またリベンジしましょ

平日は難しくても休日にまた編み物出来たらいいなぁと思います。

そんな感じでゆるっとね

仕事もがんばろう🐸