たまに思うこと

うーーん気分が落ちてる…

正直に思ったことを書きたいと思います

 

表に書くの恥ずかしいというか、構ってちゃんぽくて嫌なんだけど

 

自分の感情の波を残したくて、どうせあまり見られてないブログだしねっということで書く!

 

たまたま見かけた人様に、メンヘラかよ〜とか思われるのかな…どきどき…でも書くもんね…笑

 

時折、前回のブログのように気持ちが上向いていない時に考えがちなことなんだけど、

 

私は何によって現世に引き止められてるんだろうって思う

 

無宗教だし、スピリチュアルも胡散臭〜〜草草草ァ〜〜!!😊な人間だから、そういう意味深な現世ではなくて、

カジュアルな感じの現世!!笑

 

なんで生きてるんだろうな〜??を運命ぽく考えてみるって感じです

 

私は飽き性で、自分の見栄が一番大事で、淡白な性格なので(最悪やないかい)

私をこの世に引き止めるものは、趣味でも仕事でも、友達でも恋人でもないと思うのですね。

あ、恋人いなかった…。

 

さておき!!!!!!!笑

あの世には自己満足くらいしか持ってけないんだから(自己啓発本の受け売り😉)上記の楽しみや未練が人生のほぼほぼなんですよね

 

それがないから、たまに無性に生きたくなくなるんでしょうね

生きてる〜価値が、見出せない!

 

にもかかわらず私が生き続けてるのはなんでだろう〜というと、両親兄弟が私の人生の錨(いかり)になってるんです。

 

ちょっぺし格好いい事を言いましたが、別にめっちゃくちゃ仲のいいニッコニコ家族というわけでもなく普通の貧乏家庭です。

家庭環境への不満もあったし、互いにムカつくことも理解できないことも未だにあります。

 

でもなぜか、生きたくないなと思った時には、彼らの顔がふと浮かんで、死ねないなと諦めさせられてしまうのです。

 

仕事しんどすぎない?と思ってジーーッと電車を眺めてた時もやっぱり置いてけないなって思っちゃいました。

 

まぁだいいち轢かれるのも恐いし、人に迷惑かけたりトラウマ与えるのも嫌なんで結局しないんですけどね

でもふっと無意識で飛び込むとかはマジでわかんないですからね

それを止めてくれてた訳です

ありがたや

 

なんでそんなに家族にこだわるのかといったら、

理由は恐らく、子供に先立たれた親兄弟を人生で3回見聞きしたことがあるからです。

 

1つ目は同級生の自殺

親御さんは見ていませんし、まだ私もこどもでしたが、とても悲しくて切なかった記憶があります。

 

2つ目は同級生の事故死

学内に慰霊碑までたつくらいの大きな出来事で、黙祷にいらっしゃった親御さんを見かけました。

同級生の不注意も少しあった事故だったので、親御さん悲しませてばかやろうって思ってました。不謹慎…

 

3つ目は叔母の病死ですね

母がものすごく泣いていたので幼心にすごくびっくりした記憶があります

私も小さくて、事態が分かってないので不謹慎なこと言っちゃって、びっくりするくらい怒られたりして

びっくりし通しで衝撃でしたし、今思うとほんとごめんあれは悲しいよねってなります。

 

それぞれ面識はほとんどない方なんですけどね…
面識あったらもっともっともっともっと考え込んじゃってたでしょうね

 

といったこれらの経験プラス恩師の言葉が私の中で強烈に残っています。

 

1つ目の時ですね、

卒業の時の送り出しの言葉です。

どんな生き方をしてもいいけれど、親より早く死んではいけない、それはとても悲しい、絶対してはいけないことだとのことでした。

 

卒業の時には、薄情ですが忘れかけてたのでハッとさせられました。

 

言葉の中には入れませんでしたが、遠回しに亡くなった子の分まで、と言っているんだろうなぁと思いました。

 

なぜ親より先に死んで悲しませてはいけないか、という理由とか一切なくて、ダメなもんはダメ!!!っていうのが逆に良かったなぁと思います。

いい意味で呪いというか、考える余地がなくって

 

ここまで言っといて、全て関係が深い出来事ばかりではないけど

こういった訳で私は親よりは先に死ねない、家族を残して死ねないと思うのだろうなと思います

 

 

いつもここまではたどり着くんだけど

じゃあどうすれば楽しく生きれるかがなかなか分からないんだよね〜

 

自分のご機嫌の取り方がわからんというかね、だから心が弱ってる時、ふと覚めてしまったときに同じことを考えているんだろうな

 

ここから派生して、また考えてこんでしまうことがあります

 

私が早く結婚して子供が欲しい理由は、愛が欲しいし子供が好きだからってだけじゃなくて、この世に留まるための錨を多くしたいからなのかなぁという事です。

 

私のことを、私の人生を強烈に誰かに残したい、忘れないで欲しい、さみしさを感じたくない、生きたいって思わせて欲しいから…

 

私を強く欲する存在が欲しいのでしょうね

手段として考えちゃってるんですねきっと

 

そう考えてるうちは相手にも子供にも失礼だから、やめよう!!とか謎の自制心も湧き出てくるし…笑

 

もっと純粋な気持ちで、愛したいし子供を迎えたいのにな

それか何も考えずに、好き!結婚!こども!かわいい!うれしい!楽しい!大好き!ってなりたい

 

いつもここまでは思考を進めることができてるのですよね

ただここからが、まだ進んでません。

 

 

このブログを読み返して、少しでも思考の短縮になりますように…😳

 

これ、なんのための投稿なんだろー

でも感情を文字にしたかったのさ!

 

ブログって自己満足だもんね🤗

自己満はあの世に持ってけるもんね!

よしよし

 

ということでーおわりー

ここまで読む人きっといない!

私だけの空間じゃー!わー!

 

 

追記🌷

前書いたブログ見返してたら元気出てきた気もするし、前のブログが3日前だったから感情ジェットコースターかよ🎢ってなった笑笑

 

けど今回書いたことはほんとにふと思うことを言語化したので、こちらの私もほんとの私のなんだなと思う

 

やっぱ恥ずかしいし、ほらまだ心が治ってないんじゃない??っていう証拠を残してしまうみたいだから消そうかとも思ったけど

これも私ということで残すことにする

 

文章書いてて思ったんだけど、あれとかこれとか代名詞多くなりがち笑

あと接続語難しいし、文章が論理的に組み立てられない!やべーーーっ

日本語たくさん書いて練習したーい!

 

 

おわり