適応障害と言われて休職したよ

長らくブログしてなかった。。。

飽き性でめんどくさがりでかわいい子猫ちゃんみたいな私の性格と、

途中から辛いことは手軽にtwitterうらあかでぶちまけるようにしてたってのが主な理由。。笑

twitterらくちんだけど、長い文章をかくことはできなくて

いまの現状を綴ることが難しいから、ブログにもまた日記書いてみよう〜

適応障害と診断されて休職するまでのながれ

【仕事の状況】

2年目から営業、それまで内勤

仕事での人間関係？立ち位置？職場の雰囲気？が全て辛い！

みんなひとのせいにして自分を守るんだもん！

威圧的で非協力的で雰囲気悪いんだもん！

上司も周りも違うこと要求してきて、誰のいうこと聞いても誰かから注意されるんだもん！って感じ

理不尽なこと言われても、まぁでも自分がこうすればもっと良かったよね、という自責のスタンスで受け止めてた

その方が生産性あるじゃんと思って

萎縮したり自己嫌悪する（させられる）のは日常茶飯事

お客さんと話すのとか接待は、まだ緊張するけど好き、楽しい

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仕事辛い辛いとfacebook（自分のみ公開という変態プライバシー設定）、ブログ、まわりの同期や友人、会社の先輩に言いまくって心の平穏を保つ（保っていたつもりだった）1年目後半〜2年目9月

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【体の不調】

ある日、夜中3時に目が覚め、泣けて泣けて止まらなくなる

仕事行かなきゃ、あ、あ、ウァアァァン！！みたいな泣きの発作的なのが続く

泣きながら化粧をしてなんとか会社にいく

1日休んだら、仕事の段取り崩れちゃって納期に関わるもん！なんか自分やばい気がするけど会社行くもん！中途半端にはしたくないぜ！って気持ち。真面目。

この日から明らかに体調がおかしくなる

まじ坂を転げ落ちるようなかんじ

あっちゅーまだった

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【その後の体調の変化】

やばそうな症状

☆夜中3時に起きる、寝れなくなる

☆微熱のようなほてり

☆頭にもやがかかったように何も考えられない、記憶があいまい、とっさの判断が出来ない、『思考停止シテマス』って感じ

☆朝泣く、退社時会社出た途端泣く

☆なんか歩くの遅い、今までの2倍くらい通勤時間かかってた、会社の廊下歩く時もおぼつかないけど、周りに気づかれたくなくて早めに歩こうとしてた

余談の症状

☆顔死んでるよ、大丈夫？飲みに行こう？ってまわりに言われるくらい顔死んでる、お酒は好きだから誘われるのは超嬉しかった笑

☆朝昼ご飯食べない、食べる時間もないし。。という社畜思考

☆自責思考に磨きがかかる、なんでも私のせい、私のせいのプロ

☆『仕事 辞めたい 2年目』で毎日検索をする、上記の症状で検索をすることもしばしば

なんか自分でも、さぁ〜いつまで持つかな〜という気持ちだった

私は今綱渡りしていて、どんどん綱が細くなってる、もうかなり細いようだし、いつ切れるかもわからないけど、近いうちきっと切れる、そんなイメージで1日1日を過ごしていた

（ポエマーみたいできもい）

という感じで2週間たつか。。。というある日

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【休職を決意するまで（めっちゃ勇気いるまじこれ！！）】

周りにも、得意先にもどかんどかんやられて、これからどうすればいいのか分かんない、正直思考停止してるから難しいのか簡単なのかも分からない、経験上誰にも助けてもらえないし、と思って、

帰りの電車でひどくひどく絶望した日があった。

ぼんやりしすぎて、なんども駅を降り間違えて全然家にたどり着けなかった。

浅草線そんな間違えないよねって自分でも思った。

辛くて、つい、ぽろっとお母さんにラインをした。

『なんか最近もう仕事無理かも
頭にもやがかかってる感じで、朝涙出たりするさ』原文ママ、ばれませんように

そーなんだーみたいなラインの後電話がかかってきた、正直出るかどうか躊躇したけど出た

気丈に明るく振る舞った

はずがなく、今の状況を伝えながら大泣きしてしまった

お母さんも、さすがにこれはいけないと思ったようで

次の日は会社を休んで、病院に行こうといった。

『えっでも会社行かなきゃ！あれもこれもしなきゃ！！中途半端はいやだよ！』

じゃあいつなら中途半端じゃないの？仕事いつ終わるの？途切れることある？

『いましかかってるのは来年の3月納品。。他の案件も動くかもしれないから、仕事途切れることって、ないかも。。』

じゃあ明日行っても同じだよ！

『ほほほほほんとだぁぁーー｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡』

その後も、やれ仕事の責任感だ、まわりの目が気になるだ、ぐちゃぐちゃ悩んでいる私の話をお母さんは全部聞いてくれて、説得してくれたのです。

そこでやっと、あ、今本当にしんどいんだから、仕事よりも自分のこと優先でやらなきゃ、受け入れて待ってくれる家族がいるんだから、恥ずかしくてもなんでもこの場から逃げなきゃ、と思えたのです。

ながいなぁ。。笑

これが、恐らく発症〜〜そうだ、病院行こうまでの流れです。

ここまでの自分の来た道を忘れないように、おなじように仕事つれぇし体おかしくなったって人の参考になればいいな

正直休職まで決意するのは、すごくすごく勇気がいります。

私1人では出来ませんでした。

一人暮らしでさ、家と会社の往復で朝から晩まで仕事してると、それ以外の選択ってほんとに怖くて出来ないよね。

だから私が強い勇気を持てたわけではけしてなくて、

お母さんが味方になってくれて、ずっと説得してくれたから、決意出来たんです。

ふえーフリック入力で親指さんが痛いよう。。😂

続きはまた後で書こうかな！

なんで急にこんなん書いたかって、

いままさに休職してるひとのブログを読みあさって、救われてるなぁってすごく思うから、恩送りみたいなもんだねっ

色んなケースの人を見れた方がいいよね！

しかも同世代だとなお救われるのよね！

23歳、総合職2年目、営業、一人暮らし、可愛い女の子！（自意識過剰！）

どや！そこのあなたを救えそうですかね！笑

休んでもなんとかなる！逃げてもいいんだよ！まだ正直恥ずかしいし、みじめだけど生きてる！生きてるよ〜〜！

まとまりがなーーい！

つづく〜

以下ブログでありそうな、内容と連動した画像（手書き）

仕事がつらくて草原で死にかけてるうさぎ

わかりやしゅい！