2年目日記₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾

自分用のつれづれ日記

たまに思うこと

うーーん気分が落ちてる…

正直に思ったことを書きたいと思います

 

表に書くの恥ずかしいというか、構ってちゃんぽくて嫌なんだけど

 

自分の感情の波を残したくて、どうせあまり見られてないブログだしねっということで書く!

 

たまたま見かけた人様に、メンヘラかよ〜とか思われるのかな…どきどき…でも書くもんね…笑

 

時折、前回のブログのように気持ちが上向いていない時に考えがちなことなんだけど、

 

私は何によって現世に引き止められてるんだろうって思う

 

無宗教だし、スピリチュアルも胡散臭〜〜草草草ァ〜〜!!😊な人間だから、そういう意味深な現世ではなくて、

カジュアルな感じの現世!!笑

 

なんで生きてるんだろうな〜??を運命ぽく考えてみるって感じです

 

私は飽き性で、自分の見栄が一番大事で、淡白な性格なので(最悪やないかい)

私をこの世に引き止めるものは、趣味でも仕事でも、友達でも恋人でもないと思うのですね。

あ、恋人いなかった…。

 

さておき!!!!!!!笑

あの世には自己満足くらいしか持ってけないんだから(自己啓発本の受け売り😉)上記の楽しみや未練が人生のほぼほぼなんですよね

 

それがないから、たまに無性に生きたくなくなるんでしょうね

生きてる〜価値が、見出せない!

 

にもかかわらず私が生き続けてるのはなんでだろう〜というと、両親兄弟が私の人生の錨(いかり)になってるんです。

 

ちょっぺし格好いい事を言いましたが、別にめっちゃくちゃ仲のいいニッコニコ家族というわけでもなく普通の貧乏家庭です。

家庭環境への不満もあったし、互いにムカつくことも理解できないことも未だにあります。

 

でもなぜか、生きたくないなと思った時には、彼らの顔がふと浮かんで、死ねないなと諦めさせられてしまうのです。

 

仕事しんどすぎない?と思ってジーーッと京急線を眺めてた時もやっぱり置いてけないなって思っちゃいました。

 

まぁだいいち轢かれるのも恐いし、人に迷惑かけたりトラウマ与えるのも嫌なんで結局しないんですけどね

でもふっと無意識で飛び込むとかはマジでわかんないですからね

それを止めてくれてた訳です

ありがたや

 

なんでそんなに家族にこだわるのかといったら、

理由は恐らく、子供に先立たれた親兄弟を人生で3回見聞きしたことがあるからです。

 

1つ目は同級生の自殺

親御さんは見ていませんし、まだ私もこどもでしたが、とても悲しくて切なかった記憶があります。

 

2つ目は同級生の事故死

学内に慰霊碑までたつくらいの大きな出来事で、黙祷にいらっしゃった親御さんを見かけました。

同級生の不注意も少しあった事故だったので、親御さん悲しませてばかやろうって思ってました。不謹慎…

 

3つ目は叔母の病死ですね

母がものすごく泣いていたので幼心にすごくびっくりした記憶があります

私も小さくて、事態が分かってないので不謹慎なこと言っちゃって、びっくりするくらい怒られたりして

びっくりし通しで衝撃でしたし、今思うとほんとごめんあれは悲しいよねってなります。

 

それぞれ面識はほとんどない方なんですけどね…
面識あったらもっともっともっともっと考え込んじゃってたでしょうね

 

といったこれらの経験プラス恩師の言葉が私の中で強烈に残っています。

 

1つ目の時ですね、

卒業の時の送り出しの言葉です。

どんな生き方をしてもいいけれど、親より早く死んではいけない、それはとても悲しい、絶対してはいけないことだとのことでした。

 

卒業の時には、薄情ですが忘れかけてたのでハッとさせられました。

 

言葉の中には入れませんでしたが、遠回しに亡くなった子の分まで、と言っているんだろうなぁと思いました。

 

なぜ親より先に死んで悲しませてはいけないか、という理由とか一切なくて、ダメなもんはダメ!!!っていうのが逆に良かったなぁと思います。

いい意味で呪いというか、考える余地がなくって

 

ここまで言っといて、全て関係が深い出来事ばかりではないけど

こういった訳で私は親よりは先に死ねない、家族を残して死ねないと思うのだろうなと思います

 

 

いつもここまではたどり着くんだけど

じゃあどうすれば楽しく生きれるかがなかなか分からないんだよね〜

 

自分のご機嫌の取り方がわからんというかね、だから心が弱ってる時、ふと覚めてしまったときに同じことを考えているんだろうな

 

ここから派生して、また考えてこんでしまうことがあります

 

私が早く結婚して子供が欲しい理由は、愛が欲しいし子供が好きだからってだけじゃなくて、この世に留まるための錨を多くしたいからなのかなぁという事です。

 

私のことを、私の人生を強烈に誰かに残したい、忘れないで欲しい、さみしさを感じたくない、生きたいって思わせて欲しいから…

 

私を強く欲する存在が欲しいのでしょうね

手段として考えちゃってるんですねきっと

 

そう考えてるうちは相手にも子供にも失礼だから、やめよう!!とか謎の自制心も湧き出てくるし…笑

 

もっと純粋な気持ちで、愛したいし子供を迎えたいのにな

それか何も考えずに、好き!結婚!こども!かわいい!うれしい!楽しい!大好き!ってなりたい

 

いつもここまでは思考を進めることができてるのですよね

ただここからが、まだ進んでません。

 

 

このブログを読み返して、少しでも思考の短縮になりますように…😳

 

これ、なんのための投稿なんだろー

でも感情を文字にしたかったのさ!

 

ブログって自己満足だもんね🤗

自己満はあの世に持ってけるもんね!

よしよし

 

ということでーおわりー

ここまで読む人きっといない!

私だけの空間じゃー!わー!

 

 

追記🌷

前書いたブログ見返してたら元気出てきた気もするし、前のブログが3日前だったから感情ジェットコースターかよ🎢ってなった笑笑

 

けど今回書いたことはほんとにふと思うことを言語化したので、こちらの私もほんとの私のなんだなと思う

 

やっぱ恥ずかしいし、ほらまだ心が治ってないんじゃない??っていう証拠を残してしまうみたいだから消そうかとも思ったけど

これも私ということで残すことにする

 

文章書いてて思ったんだけど、あれとかこれとか代名詞多くなりがち笑

あと接続語難しいし、文章が論理的に組み立てられない!やべーーーっ

日本語たくさん書いて練習したーい!

 

 

おわり

 

 

3ヶ月後

とても穏やかなひまな気持ちで落ち着いております。。

 

前回のつらかったんじゃわれえええっと気持ちが爆発してるものを見ると、こんな時代もあったわねぇ…しみじみ…ってかんじ

 

次の部署が決まるまで、実家でぬくぬく寄生虫をしています。

 

仕事の先輩や同期はたまに連絡をくれて、近況を話したりなんかして

みんな優しいなぁ愛されてるなぁ嬉しいなぁと思ってます😊💓💓

 

辛さに追い込まれた人たちも許す、

まではいかないけど、まぁどうでもいいやー!次別の職場でこうなったら、うまく立ち回れるようになろー!って感じで上手く消化出来るようになりました。

(ちょっとバチがあたってくれてもいいしね⭐︎なんて)

 

いざ会うとドキドキして高ぶって涙出そうな気もするけど笑笑

 

と、いう感じで

会社の返答次第ではありますが

私は恐らく元の会社に残ることにします

 

転職も考えたし、エージェントの先輩のアドバイスも受けたりしたけれども

今の会社でやりたいことはまだあるのでね!!!

 

それができて納得できたら、次のワクワクを探すための転職は大いにありだと思っております。

 

めーーっちゃ働くことに前向きバッチコイなので、最近はなにをしていいやら時間の無駄遣いをしてしまってます!

 

年末だから、掃除をするのに全力だねいまは!うん!

資格の勉強し始めたりね

本読んだり

 

自分の性格的に、旅行いきまくりたーいとかではないので基本的にインドアでまったりのんびり幸せ〜って感じだなぁ

 

文字にしたり、話したらめっちゃ地味なんだけどさっ

ちょっといい紅茶買ってみた!とか、新しい料理作ってみた!とか毎日ふふふなことはちゃんとあって!

 

そういうのを感じながら過ごせたこの3ヶ月はとてもいいリフレッシュ期間だったと思ってます

 

仕事観は相変わらず、新卒の時の青臭いままなんだけどさ、

ワクワク✨あつい仕事✨人のすてきな記憶に残ること✨みたいな!笑

 

今回の経験を生かしていくことはできると思います。

私はプライドというか目標到達点が高すぎてしんどくなるタイプってのが分かったから、もーちょい自分と上手く働く事出来るようになるとおもう!

 

最近めっちゃ些細なことでも幸せだもん!きっと大丈夫さーー🙆‍♀️

 

よし!これからも人生楽しみますがんばります!

また気が向いたら書きます

 

楽しみ尽くしてやるぞ

部署異動してさっさと働かせろ会社〜!!!

 

適応障害と言われて休職したよ

長らくブログしてなかった。。。

飽き性でめんどくさがりでかわいい子猫ちゃんみたいな私の性格と、

途中から辛いことは手軽にtwitterうらあかでぶちまけるようにしてたってのが主な理由。。笑

 

twitterらくちんだけど、長い文章をかくことはできなくて

いまの現状を綴ることが難しいから、ブログにもまた日記書いてみよう〜

 

適応障害と診断されて休職するまでのながれ

 

【仕事の状況】

2年目から営業、それまで内勤

 

仕事での人間関係?立ち位置?職場の雰囲気?が全て辛い!

みんなひとのせいにして自分を守るんだもん!

威圧的で非協力的で雰囲気悪いんだもん!

上司も周りも違うこと要求してきて、誰のいうこと聞いても誰かから注意されるんだもん!って感じ

 

理不尽なこと言われても、まぁでも自分がこうすればもっと良かったよね、という自責のスタンスで受け止めてた

その方が生産性あるじゃんと思って

 

萎縮したり自己嫌悪する(させられる)のは日常茶飯事

 

お客さんと話すのとか接待は、まだ緊張するけど好き、楽しい

仕事辛い辛いとfacebook(自分のみ公開という変態プライバシー設定)、ブログ、まわりの同期や友人、会社の先輩に言いまくって心の平穏を保つ(保っていたつもりだった)1年目後半〜2年目9月

【体の不調】

ある日、夜中3時に目が覚め、泣けて泣けて止まらなくなる

仕事行かなきゃ、あ、あ、ウァアァァン!!みたいな泣きの発作的なのが続く

 

泣きながら化粧をしてなんとか会社にいく

1日休んだら、仕事の段取り崩れちゃって納期に関わるもん!なんか自分やばい気がするけど会社行くもん!中途半端にはしたくないぜ!って気持ち。真面目。

 

この日から明らかに体調がおかしくなる

まじ坂を転げ落ちるようなかんじ

あっちゅーまだった

【その後の体調の変化】

やばそうな症状

☆夜中3時に起きる、寝れなくなる

☆微熱のようなほてり

☆頭にもやがかかったように何も考えられない、記憶があいまい、とっさの判断が出来ない、『思考停止シテマス』って感じ

☆朝泣く、退社時会社出た途端泣く

☆なんか歩くの遅い、今までの2倍くらい通勤時間かかってた、会社の廊下歩く時もおぼつかないけど、周りに気づかれたくなくて早めに歩こうとしてた

 

余談の症状

☆顔死んでるよ、大丈夫?飲みに行こう?ってまわりに言われるくらい顔死んでる、お酒は好きだから誘われるのは超嬉しかった笑

☆朝昼ご飯食べない、食べる時間もないし。。という社畜思考

☆自責思考に磨きがかかる、なんでも私のせい、私のせいのプロ

☆『仕事 辞めたい 2年目』で毎日検索をする、上記の症状で検索をすることもしばしば

 

なんか自分でも、さぁ〜いつまで持つかな〜という気持ちだった

私は今綱渡りしていて、どんどん綱が細くなってる、もうかなり細いようだし、いつ切れるかもわからないけど、近いうちきっと切れる、そんなイメージで1日1日を過ごしていた

(ポエマーみたいできもい)

 

という感じで2週間たつか。。。というある日

【休職を決意するまで(めっちゃ勇気いるまじこれ!!)】

周りにも、得意先にもどかんどかんやられて、これからどうすればいいのか分かんない、正直思考停止してるから難しいのか簡単なのかも分からない、経験上誰にも助けてもらえないし、と思って、

帰りの電車でひどくひどく絶望した日があった。

ぼんやりしすぎて、なんども駅を降り間違えて全然家にたどり着けなかった。

浅草線そんな間違えないよねって自分でも思った。

 

辛くて、つい、ぽろっとお母さんにラインをした。

『なんか最近もう仕事無理かも
頭にもやがかかってる感じで、朝涙出たりするさ』原文ママ、ばれませんように

 

そーなんだーみたいなラインの後電話がかかってきた、正直出るかどうか躊躇したけど出た

気丈に明るく振る舞った

 

はずがなく、今の状況を伝えながら大泣きしてしまった

 

お母さんも、さすがにこれはいけないと思ったようで

次の日は会社を休んで、病院に行こうといった。

 

『えっでも会社行かなきゃ!あれもこれもしなきゃ!!中途半端はいやだよ!』

 

じゃあいつなら中途半端じゃないの?仕事いつ終わるの?途切れることある?

 

『いましかかってるのは来年の3月納品。。他の案件も動くかもしれないから、仕事途切れることって、ないかも。。』

 

じゃあ明日行っても同じだよ!

 

『ほほほほほんとだぁぁーー。゚(゚´ω`゚)゚。。゚(゚´ω`゚)゚。』

 

その後も、やれ仕事の責任感だ、まわりの目が気になるだ、ぐちゃぐちゃ悩んでいる私の話をお母さんは全部聞いてくれて、説得してくれたのです。

 

そこでやっと、あ、今本当にしんどいんだから、仕事よりも自分のこと優先でやらなきゃ、受け入れて待ってくれる家族がいるんだから、恥ずかしくてもなんでもこの場から逃げなきゃ、と思えたのです。

 

ながいなぁ。。笑

これが、恐らく発症〜〜そうだ、病院行こうまでの流れです。

 

ここまでの自分の来た道を忘れないように、おなじように仕事つれぇし体おかしくなったって人の参考になればいいな

 

正直休職まで決意するのは、すごくすごく勇気がいります。

私1人では出来ませんでした。

一人暮らしでさ、家と会社の往復で朝から晩まで仕事してると、それ以外の選択ってほんとに怖くて出来ないよね。

 

だから私が強い勇気を持てたわけではけしてなくて、

お母さんが味方になってくれて、ずっと説得してくれたから、決意出来たんです。

 

ふえーフリック入力で親指さんが痛いよう。。😂

続きはまた後で書こうかな!

 

なんで急にこんなん書いたかって、

いままさに休職してるひとのブログを読みあさって、救われてるなぁってすごく思うから、恩送りみたいなもんだねっ

 

色んなケースの人を見れた方がいいよね!

しかも同世代だとなお救われるのよね!

23歳、総合職2年目、営業、一人暮らし、可愛い女の子!(自意識過剰!)

 

どや!そこのあなたを救えそうですかね!笑

休んでもなんとかなる!逃げてもいいんだよ!まだ正直恥ずかしいし、みじめだけど生きてる!生きてるよ〜〜!

 

まとまりがなーーい!

 

つづく〜

 

以下ブログでありそうな、内容と連動した画像(手書き)

f:id:nekaa0343:20170928003723p:image

仕事がつらくて草原で死にかけてるうさぎ

わかりやしゅい!

文字化けだっ

最初の方の、ゆるふわ編み物ブログ(猫かぶり)を見返したら、

 

絵文字が文字化けしてて、ぜんぶ?になってた

 

ふわふわした文面もあいまって、めっちゃ人をイラつかせるブログになっていた(笑)

 

アップデートでこういうの起きるのかな?まじかー

まぁいいけどさっ

 

 

明日から後輩入ってくるのこわいなぁ

でも楽しみでもあるんだよなぁ

 

性別も分からんけど、飲みに連れてこーっと(^ω^)

 

はぁーーー仕事が上手く出来ないよぉぉぉつらみつらみ

 

 

でも、ふとしたきっかけで、

そういや私、自分の会社の商材好きだなと思い出せた

 

いまの部署ではあまり扱ってないけど(笑)

 

だから、会社辞めたいって思ってたのは

すこし思い留まろうと思った

 

別の部署でもがんばれるかもしれない

商材への愛着があれば…

 

そんなことを考える機会があって良かったです

 

でもなぁ、数字を考えると、うちの部署の存在理由がまったくわからないなぁ

 

かつては仕事の出来ない人をぶちこむ部署だったと、最近知ってしまったのもあり

なんだか萎えぽよなんだよなぁ

編み物にっき

ひさびさに(^ω^)

やはり集中できてきもちよい

目がしぱしぱする

 

マイフェアレディ見ながらやってたけど、日本語吹き替えなかったため

内容よう分からず

気づいたらヘプバーンが上品になっていた

良きかな

 

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編み物楽しいけどちゃんと覚えられていない

本読まなくてもサクサク編めるようになりたい

ルッキングチェアに揺られながら編み物するおばあちゃんになりたい

 

たのしかったぁ

今の気持ち

前めちゃくちゃ悪口かいてた記事を消した

 

今の気持ちとして、前向きにそのひとと人間関係を作ろうと思ったから

 

こんなたーーくさんあるブログに埋もれてるわたしの日記を、その人が見ることはないんだろーけど

 

感情のゆれるままにかいた陰口をそのままにしておくのは嫌だなと思ったから

 

そういう悪い気持ちを持って、相手に接するのはきっとよくないよね

ごめんなさい

 

まだ精神的に未熟者だから、気持ちがあっちゃこっちゃ迷子になって、一貫性がないのだけれど

こうやって右往左往しながら、自分の気持ちいい方へ進んでいけるのは幸せなことだ

 

まだ解決はしてないんだけどさ(笑)

 

 

いい方に転ぶといいなぁ

 

 

今回のことを通して思ったこと、

 

仕事での話を、自分自身に対するものだと捉えるのは良くない

注意されただけで、私自身が怒られた、とか、私自身が嫌われてるのかも。。とか思うのはナンセンスだね

 

私の仕事の進め方、取り回し方が至らないことへの(すこし語気が強く威圧的な)アドバイスなんだきっと!

 

(威圧的なのは良くないけど笑笑)

 

そもそも職場のひとに、私自身のことに言及される筋合いはない!!

気にするだけ無駄!!

 

だって、私のプリティーな部分とか、明るくて楽しい部分を全て見せてないのだもん!!

料理も家事も好きで家庭的なところも!でもだらしなくて、めんどくさがりやなところも!笑

 

そして!!!なにより!

 

逆もしかり!!

 

私もその人自身の要素を言及する筋合いはない!!

前の悪口とかはいい例だね!

 

その人がどんな人かも、なにが好きなのかも知らないし、その人にも悩みとかコンプレックスもあるかもしれない、それをこっちがズケズケ言うのは違う。

 

それに気づけたのがまず収穫かもしれないなぁ

 

友達に相談してるときに気づいたこと、気づけてよかった

 

自分はされたら嫌なのに、自分はしてるんだもん、だめよねぇ

 

今の気持ちを忘れずに生きていきたい

 

明日が憂鬱で、憂鬱で仕方なかったけど、

すこし晴れ間が見えている気がする

まわりのひと

やさしい

 

仕事で悩んでるから相談させてほしいって伝えたら、すぐ飲みに連れてってくれた先輩

 

仕事で死にそうな顔してるときに、お茶連れてってくれて、なんか悩みある?って聞いてくれた先輩

 

職場に苦手な人がいるんだけど、

 

あの人のこと怖い?大丈夫?って声かけてくれるひとちらほら。。

 

みんなやさしいです

ありがとう

 

 

そして苦手な人もきっといい人なのだとわかっているんだけど、

至らなくて注意されることが多いからめっちゃ萎縮してしまってビクビクする

 

あとその人の言い方が語気つよいし威圧的。。それは向こうがだめだけど。。

 

そういうこと3年目になってやってたら、だめだよって言ってくれて

私のためにいってくれてるんだよなぁ

 

みんなやさしいのだ

 

ありがとうございます

 

でも苦手な人と思いながらやるのも辛いから、積極的に話して、仲良くなりたいなと思う

 

萎縮しててもいい仕事できんし

イライラするし

楽しくないし

 

まわりのひとに悪い人なんていないんだから、

もっと自分で居心地のいい場所にしていかなきゃな!

 

 

休日あそびたい!ってなるくらい同期もすきだし、まわりの職場のひともいいひとだし

私の社会人生活は恵まれているのかもしれない^_^