2年目日記₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾

自分用のつれづれ日記

適応障害と言われて休職したよ

長らくブログしてなかった。。。

飽き性でめんどくさがりでかわいい子猫ちゃんみたいな私の性格と、

途中から辛いことは手軽にtwitterうらあかでぶちまけるようにしてたってのが主な理由。。笑

 

twitterらくちんだけど、長い文章をかくことはできなくて

いまの現状を綴ることが難しいから、ブログにもまた日記書いてみよう〜

 

適応障害と診断されて休職するまでのながれ

 

【仕事の状況】

2年目から営業、それまで内勤

 

仕事での人間関係?立ち位置?職場の雰囲気?が全て辛い!

みんなひとのせいにして自分を守るんだもん!

威圧的で非協力的で雰囲気悪いんだもん!

上司も周りも違うこと要求してきて、誰のいうこと聞いても誰かから注意されるんだもん!って感じ

 

理不尽なこと言われても、まぁでも自分がこうすればもっと良かったよね、という自責のスタンスで受け止めてた

その方が生産性あるじゃんと思って

 

萎縮したり自己嫌悪する(させられる)のは日常茶飯事

 

お客さんと話すのとか接待は、まだ緊張するけど好き、楽しい

仕事辛い辛いとfacebook(自分のみ公開という変態プライバシー設定)、ブログ、まわりの同期や友人、会社の先輩に言いまくって心の平穏を保つ(保っていたつもりだった)1年目後半〜2年目9月

【体の不調】

ある日、夜中3時に目が覚め、泣けて泣けて止まらなくなる

仕事行かなきゃ、あ、あ、ウァアァァン!!みたいな泣きの発作的なのが続く

 

泣きながら化粧をしてなんとか会社にいく

1日休んだら、仕事の段取り崩れちゃって納期に関わるもん!なんか自分やばい気がするけど会社行くもん!中途半端にはしたくないぜ!って気持ち。真面目。

 

この日から明らかに体調がおかしくなる

まじ坂を転げ落ちるようなかんじ

あっちゅーまだった

【その後の体調の変化】

やばそうな症状

☆夜中3時に起きる、寝れなくなる

☆微熱のようなほてり

☆頭にもやがかかったように何も考えられない、記憶があいまい、とっさの判断が出来ない、『思考停止シテマス』って感じ

☆朝泣く、退社時会社出た途端泣く

☆なんか歩くの遅い、今までの2倍くらい通勤時間かかってた、会社の廊下歩く時もおぼつかないけど、周りに気づかれたくなくて早めに歩こうとしてた

 

余談の症状

☆顔死んでるよ、大丈夫?飲みに行こう?ってまわりに言われるくらい顔死んでる、お酒は好きだから誘われるのは超嬉しかった笑

☆朝昼ご飯食べない、食べる時間もないし。。という社畜思考

☆自責思考に磨きがかかる、なんでも私のせい、私のせいのプロ

☆『仕事 辞めたい 2年目』で毎日検索をする、上記の症状で検索をすることもしばしば

 

なんか自分でも、さぁ〜いつまで持つかな〜という気持ちだった

私は今綱渡りしていて、どんどん綱が細くなってる、もうかなり細いようだし、いつ切れるかもわからないけど、近いうちきっと切れる、そんなイメージで1日1日を過ごしていた

(ポエマーみたいできもい)

 

という感じで2週間たつか。。。というある日

【休職を決意するまで(めっちゃ勇気いるまじこれ!!)】

周りにも、得意先にもどかんどかんやられて、これからどうすればいいのか分かんない、正直思考停止してるから難しいのか簡単なのかも分からない、経験上誰にも助けてもらえないし、と思って、

帰りの電車でひどくひどく絶望した日があった。

ぼんやりしすぎて、なんども駅を降り間違えて全然家にたどり着けなかった。

浅草線そんな間違えないよねって自分でも思った。

 

辛くて、つい、ぽろっとお母さんにラインをした。

『なんか最近もう仕事無理かも
頭にもやがかかってる感じで、朝涙出たりするさ』原文ママ、ばれませんように

 

そーなんだーみたいなラインの後電話がかかってきた、正直出るかどうか躊躇したけど出た

気丈に明るく振る舞った

 

はずがなく、今の状況を伝えながら大泣きしてしまった

 

お母さんも、さすがにこれはいけないと思ったようで

次の日は会社を休んで、病院に行こうといった。

 

『えっでも会社行かなきゃ!あれもこれもしなきゃ!!中途半端はいやだよ!』

 

じゃあいつなら中途半端じゃないの?仕事いつ終わるの?途切れることある?

 

『いましかかってるのは来年の3月納品。。他の案件も動くかもしれないから、仕事途切れることって、ないかも。。』

 

じゃあ明日行っても同じだよ!

 

『ほほほほほんとだぁぁーー。゚(゚´ω`゚)゚。。゚(゚´ω`゚)゚。』

 

その後も、やれ仕事の責任感だ、まわりの目が気になるだ、ぐちゃぐちゃ悩んでいる私の話をお母さんは全部聞いてくれて、説得してくれたのです。

 

そこでやっと、あ、今本当にしんどいんだから、仕事よりも自分のこと優先でやらなきゃ、受け入れて待ってくれる家族がいるんだから、恥ずかしくてもなんでもこの場から逃げなきゃ、と思えたのです。

 

ながいなぁ。。笑

これが、恐らく発症〜〜そうだ、病院行こうまでの流れです。

 

ここまでの自分の来た道を忘れないように、おなじように仕事つれぇし体おかしくなったって人の参考になればいいな

 

正直休職まで決意するのは、すごくすごく勇気がいります。

私1人では出来ませんでした。

一人暮らしでさ、家と会社の往復で朝から晩まで仕事してると、それ以外の選択ってほんとに怖くて出来ないよね。

 

だから私が強い勇気を持てたわけではけしてなくて、

お母さんが味方になってくれて、ずっと説得してくれたから、決意出来たんです。

 

ふえーフリック入力で親指さんが痛いよう。。😂

続きはまた後で書こうかな!

 

なんで急にこんなん書いたかって、

いままさに休職してるひとのブログを読みあさって、救われてるなぁってすごく思うから、恩送りみたいなもんだねっ

 

色んなケースの人を見れた方がいいよね!

しかも同世代だとなお救われるのよね!

23歳、総合職2年目、営業、一人暮らし、可愛い女の子!(自意識過剰!)

 

どや!そこのあなたを救えそうですかね!笑

休んでもなんとかなる!逃げてもいいんだよ!まだ正直恥ずかしいし、みじめだけど生きてる!生きてるよ〜〜!

 

まとまりがなーーい!

 

つづく〜

 

以下ブログでありそうな、内容と連動した画像(手書き)

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仕事がつらくて草原で死にかけてるうさぎ

わかりやしゅい!

文字化けだっ

最初の方の、ゆるふわ編み物ブログ(猫かぶり)を見返したら、

 

絵文字が文字化けしてて、ぜんぶ?になってた

 

ふわふわした文面もあいまって、めっちゃ人をイラつかせるブログになっていた(笑)

 

アップデートでこういうの起きるのかな?まじかー

まぁいいけどさっ

 

 

明日から後輩入ってくるのこわいなぁ

でも楽しみでもあるんだよなぁ

 

性別も分からんけど、飲みに連れてこーっと(^ω^)

 

はぁーーー仕事が上手く出来ないよぉぉぉつらみつらみ

 

 

でも、ふとしたきっかけで、

そういや私、自分の会社の商材好きだなと思い出せた

 

いまの部署ではあまり扱ってないけど(笑)

 

だから、会社辞めたいって思ってたのは

すこし思い留まろうと思った

 

別の部署でもがんばれるかもしれない

商材への愛着があれば…

 

そんなことを考える機会があって良かったです

 

でもなぁ、数字を考えると、うちの部署の存在理由がまったくわからないなぁ

 

かつては仕事の出来ない人をぶちこむ部署だったと、最近知ってしまったのもあり

なんだか萎えぽよなんだよなぁ

編み物にっき

ひさびさに(^ω^)

やはり集中できてきもちよい

目がしぱしぱする

 

マイフェアレディ見ながらやってたけど、日本語吹き替えなかったため

内容よう分からず

気づいたらヘプバーンが上品になっていた

良きかな

 

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編み物楽しいけどちゃんと覚えられていない

本読まなくてもサクサク編めるようになりたい

ルッキングチェアに揺られながら編み物するおばあちゃんになりたい

 

たのしかったぁ

今の気持ち

前めちゃくちゃ悪口かいてた記事を消した

 

今の気持ちとして、前向きにそのひとと人間関係を作ろうと思ったから

 

こんなたーーくさんあるブログに埋もれてるわたしの日記を、その人が見ることはないんだろーけど

 

感情のゆれるままにかいた陰口をそのままにしておくのは嫌だなと思ったから

 

そういう悪い気持ちを持って、相手に接するのはきっとよくないよね

ごめんなさい

 

まだ精神的に未熟者だから、気持ちがあっちゃこっちゃ迷子になって、一貫性がないのだけれど

こうやって右往左往しながら、自分の気持ちいい方へ進んでいけるのは幸せなことだ

 

まだ解決はしてないんだけどさ(笑)

 

 

いい方に転ぶといいなぁ

 

 

今回のことを通して思ったこと、

 

仕事での話を、自分自身に対するものだと捉えるのは良くない

注意されただけで、私自身が怒られた、とか、私自身が嫌われてるのかも。。とか思うのはナンセンスだね

 

私の仕事の進め方、取り回し方が至らないことへの(すこし語気が強く威圧的な)アドバイスなんだきっと!

 

(威圧的なのは良くないけど笑笑)

 

そもそも職場のひとに、私自身のことに言及される筋合いはない!!

気にするだけ無駄!!

 

だって、私のプリティーな部分とか、明るくて楽しい部分を全て見せてないのだもん!!

料理も家事も好きで家庭的なところも!でもだらしなくて、めんどくさがりやなところも!笑

 

そして!!!なにより!

 

逆もしかり!!

 

私もその人自身の要素を言及する筋合いはない!!

前の悪口とかはいい例だね!

 

その人がどんな人かも、なにが好きなのかも知らないし、その人にも悩みとかコンプレックスもあるかもしれない、それをこっちがズケズケ言うのは違う。

 

それに気づけたのがまず収穫かもしれないなぁ

 

友達に相談してるときに気づいたこと、気づけてよかった

 

自分はされたら嫌なのに、自分はしてるんだもん、だめよねぇ

 

今の気持ちを忘れずに生きていきたい

 

明日が憂鬱で、憂鬱で仕方なかったけど、

すこし晴れ間が見えている気がする

まわりのひと

やさしい

 

仕事で悩んでるから相談させてほしいって伝えたら、すぐ飲みに連れてってくれた先輩

 

仕事で死にそうな顔してるときに、お茶連れてってくれて、なんか悩みある?って聞いてくれた先輩

 

職場に苦手な人がいるんだけど、

 

あの人のこと怖い?大丈夫?って声かけてくれるひとちらほら。。

 

みんなやさしいです

ありがとう

 

 

そして苦手な人もきっといい人なのだとわかっているんだけど、

至らなくて注意されることが多いからめっちゃ萎縮してしまってビクビクする

 

あとその人の言い方が語気つよいし威圧的。。それは向こうがだめだけど。。

 

そういうこと3年目になってやってたら、だめだよって言ってくれて

私のためにいってくれてるんだよなぁ

 

みんなやさしいのだ

 

ありがとうございます

 

でも苦手な人と思いながらやるのも辛いから、積極的に話して、仲良くなりたいなと思う

 

萎縮しててもいい仕事できんし

イライラするし

楽しくないし

 

まわりのひとに悪い人なんていないんだから、

もっと自分で居心地のいい場所にしていかなきゃな!

 

 

休日あそびたい!ってなるくらい同期もすきだし、まわりの職場のひともいいひとだし

私の社会人生活は恵まれているのかもしれない^_^

 

箱入り息子の恋

を見た

 

昨日は朝5時に目覚めたから

朝ご飯食べながら見つつ

 

今日は定時で上がって残りを見た

 

面白かった〜〜

2回くらいめっちゃ切なくて涙でて

それ以上にきゅんきゅんしてにやにやしていた!

 

星野源はもともと好きだし、夏帆がなによりすごく魅力的!!可愛がっだぁぁぁ!!!(´;ω;`)💕

 

ラブシーンとか見るの苦手だから、いつもは、ひゃっ!ふぉっ!て1人で奇声発して気持ちを紛れさせて見るんだけど、

なんだかこの映画では、すごくあったかくてふわふわして幸せそうで、すごくよかった。

 

恋愛の素敵なところを詰め詰めしたかんじ。

実際は人間だものもっとモヤモヤする時もあったりするんだけどさ、

でも、恋愛のこういう空気感、やわらかい表情、わかる〜〜すき〜〜うらやま〜〜ってなる!

 

 

両家の親が仲悪すぎるのはとても悲しかったから、ストーリーつまらなくなってもいいから、そこもうまくまとまって、

普通に結婚して幸せになってほしかった

そこまで映画の中で見させてほしかったな!

 

いや〜〜細かいところはちょいちょいうそーんってなるけど、全体的にはとても好きだった!!

見れてよかったなぁ〜〜ん( ◠‿◠ )💕

 

幸せ気分で眠れるぞ〜〜!

 

おやすんすん

 

 

読み返すと

昨日は仕事がワクワクしてきたと書いてあった(笑)

 

二重人格かよ、という

 

恐らく、昨日の夜会社携帯のぞいたら

理不尽にマイナスな感情をぶつけられてたメールを見てしまったから、

今仕事がいやになってるんだわ

 

なんだかなぁとおもうたよね

 

こちらにも落ち度がある??といえばある??という内容ではあるけど

 

こっちが手厚くフォローしてくれないせいで失敗したというご連絡だったけど

 

そもそも前々から書面でも送っているわけだし、ギリギリのタイミングで確認して失敗したおたくもおたくじゃないかと。。

 

こっちが逐一ここ気をつけてくださいね!って声がけしないと失敗するとかこわすぎるんだけど

書面ってなんの効力もないわけ?うそでしょ?ぬえー?

 

それで私の対応を責めるのもどうかとおもうわ

 

そもそもこっちが仕事出してる側だし、えらそーにするつもりは一応ないけど

立場ってあるじゃんねえ…

ふーーーむ

 

 

私の嫌なことは人間関係からくるものが圧倒的に多いな

時間的拘束とかはあまり気にならない

 

 

あまり記憶のないぐらい小さい頃から、ひとの感情に敏感で傷つきやすくてすぐ泣いてたしなぁ

 

先生に宿題みてもらってるときにも緊張して涙溢れるみたいな

 

よくここまで成長したなーとはおもうけど

心はすごく痩せてる気がする。。

 

 

今こんなに悲観的なのは

一時的な感情のダウン期なだけであろうか。。。

ホルモンバランス的な。。

 

 

感情の良い時期だけでずっと過ごせたらいいのに、なぁ